自己分析
麻痺を好む
どうも消耗したり怖くなったりすると、漫画喫茶とかネットサーフィンとかファミレスとかコンビニとかそういうのに閉じこもって自分を守ろうとする傾向があるようだ。何を何で守ってるのかよくわからないけど。田舎が苦手で田舎に行ってもすぐに何か怖くなっ…
酒にかなり酔ってると優柔不断とか起こらずにすぐに決められるんだよな。しかしこのときの判断に従っていいんだろうか？ 好き嫌いという感性が増幅されている、そして考えすぎの虫が放逐されている、と考えるとこれに従うべきなんだろうか。今一人で家で飲ん…
８月初めに電車に乗っていて考えていたこと。ネガティブなことを書いてるけど別に悶々と悩んでいるわけではなくて、自分にはこういう傾向があるなあ、と確認しているだけですので読んだ人は心配しないでください。俺の乗っているマシンはカーブを曲がるとき…
あー、また買い物で失敗した。いや、多分失敗ではなくて、ちょっと自分の理想通りにいかないところが出てきてしまっただけだ。９０点や１００点ではないにしろ、７５点くらいの選択をしたと思う。けれどそのわずかに足りない部分が気になって気になって何も…
そうか、英単語を覚えるときに、それを同じ意味の日本語の単語と結びつけるだけだからすぐ忘れるのか。その単語が表す実際のものと結び付けないといけない。そんなことに今頃気づいた（ばかだな）。
人のことに首を突っ込みすぎない。自分のことは自分だけで収める。 自分が好きな人はみんな好きになるべきで、自分が嫌いなものはみんな嫌いになるべきで、それが通じない人は要らない、とか思っている。よくない。逆に、自分の親しい人がやろうとしているこ…
数年前までは小説とか短歌とか、言葉を練ったり文章を作ったり、つまり書くということが好きだったけど、最近はそういう欲求がないのは、今の僕は「友達を作りたい、自然に友達を作れるような人になりたい」とか「もっと人としゃべりたい」と思ってて、その…
楽器を演奏していて思ったが、基礎的な力が全然足りないな。これは楽器に限らず、文章を書くことや字を書くことや踊ることなど全てにあてはまる俺の欠点。 何かを始めたときに、初心者にしてはちょっと器用にこなせたりすることが多いので、その時点で褒めら…
やべーやべー、さみしすぎる。というのでなかなか眠れなかった。神社の前の石段に座り込んで歌を歌ったりしてた。恋人が欲しいとかそういう話ではなくて、喋り相手とか自分のことを心配してくれる人とかが、まったくいないわけではないけれどもう少し必要だ…
そういや半年前くらいまでは「自分はすごく冷たい人間なのではないか」と思っていたけど（「このことがみんなにばれたらどうしよう」と怖がってたりした）、そうじゃないみたいだな。というか、いつの間にかそうじゃなくなってたらしい。なかなかよいことだ。
なんか自己分析が増えてきたな。積極的に外に働きかける10月が終って、そういう周期っぽい。
俺、自分がこうしたいとか、これが好きとかを、他人に伝えるのがすごく苦手なんだな。だから買い物が苦手。よく知らない他人である店員に、そんな自分のデリケートな部分を伝えなきゃいけないから。本当は別にデリケートでもなんでもないことなんだろうけど。…
今からネトゲを始めようとしている人を止めるサイト id:Jubileeさんとこで見た。ぼくはネトゲはやったことないし周りにやってる人もいないんだけど、読んでためになった。 一つは、ネトゲってすっごく面白いらしいから死ぬまでにはいっぺんくらいやってみた…
最近何かというと「愛情が大事だ」とか言っていて、自分も変わったものだと思う。１８くらいのときは本当に自分にしか興味がなくて周りの人にひどいことをしていた。２年前くらいでも結構ひどかったと思う。それがなんかしらんけど今は周りの人に対してごく…
俺の他人に対する狭量さは、他人に欠点を指摘してあげることができない臆病さと繋がっていたのだということに気づいた。
何で俺はこんなに昔書いたものを読み返すのが恥ずかしいのだろう。自意識過剰で見栄っ張りだったから、という理由でいいのだろうか。 自分に自信がないくせに自意識過剰で見栄っ張りだから、自分の身の程に合った自己イメージを超えて自分を良く見せようとし…
感覚を麻痺させて死んだような気分でぼーっと毎日を過ごすのが得意だった。というかそれ以外に時間の過ごし方を知らなかった。学生の頃は無為に親の金を食いつぶしている気兼ねがあったのだが、働きはじめてからは仕事がとても楽だったので「死んだような気…
お金を使うのに必要以上に抵抗を感じるのを直したい。節約は悪いことではないけれど、このままでは死んだ後に通帳の数字だけが残る人になってしまいそうだ。本もあまり買わないし（図書館かブックオフで済ます）、ＣＤもほとんど買わないし（借りて済ます）…
切込隊長BLOG 〜俺様キングダム: 「ダメだけど才能のある人」を科学するを読むと身につまされて仕方ない。「何もしないでだらだらしてるだけの癖に人生を舐めて見ている」とかときどき言われるし自分でも確かにそういうところがあるのはわかるのでなんとかし…
１月、２月 鬱期*1 ３月 移行期 ４月、５月 軽躁期*2 ６月 移行期 ７月、８月 鬱期（？） ９月 移行期（？） １０月、１１月 軽躁期（？） １２月 移行期（？） という風に俺の気分は季節に合わせて律儀に変動しているのではなどということを思う。１月２月…
あー、労働意欲が低い。やる気ない。社会人としては俺はだめだな。 でもそれを何とかしようという気は起こらないのな。「立派な社会人」になりたいという気持ちが全然ないからな。根本的に。「社会」には不適応かもしれないが「世界」と繋がっている自信みた…
「（精神的に）弱ってる」とか「少し元気になってきた」とかいうことに関して俺は鈍いな。自分のも他人のも。取り扱いが下手だ。
俺はいろいろ新しいことを始めるのが好きだが、それを維持したりするのは大嫌い。同じことを何回も繰り返すのとか、できない。だから俺は立ち上げだけやって、それを維持・発展させるのは誰かに任せたいとかよく思うのだが、今までそれをあまりうまくできて…
今の俺は自分の快不快という規準を異様に信じているのだな。だからいろいろ思いつくけど集団には向かない。 他人の評価とか他人のためになるかどうかとかを（あまり）気にしない。自分の感覚を異常に重視する。 別に上手ではないけどものすごく楽しそうに踊…
注意されたり忠告されても「そんなことない」と聞き入れない ←だめなところ そんで三ヶ月後くらにはそれを自分ひとりでわかったかのような顔をしていたりする 何かを教わるのが苦手。何でも独学で身につけたがる どっかの集団に加えてもらうのが苦手。自分の…
全然就職する気が起きなかったのも関連している。組織の一員ってのが全然実感湧かない。どうふるまっていいかわかんない。単独行動か、自分がトップになるかのどっちかじゃないとしっくりこない。
上の「たま」を作りたいっていうのは、別に音楽に限らずなんか変なプロジェクトをやりたいって話ね。 あと、仲間がいないっていうよりは、俺が共同作業が苦手で何でも一人でやってしまいたがるっていう問題か。それなりにわかってくれる友達はいるのだものね…
最近なんか苛立ってばかりでちょっと苛立ちすぎだとも思う。そんなに何かに対して苛立つのはもちろん自分の中にそれと同じ部分があるからで、そして今自分が自分の中のそういう部分を捨てたいと思ってるからで、だから必要以上に苛立ってしまうのですが。自…
いきなり倒れたりする人って偉いと思う。倒れることが偉いんじゃなくて、倒れるまで頑張れるということが偉い。俺にはできないからな。まだ倒れたことはない。 倒れる人っていうのは「精神力＞体力」の人なんだと思う。精神力はまだ残ってるんだけど体力がそ…
